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优发国际网址:高情商妈妈没有打不开的育儿牌,打破中国家长教育焦虑

新世纪家庭教育的目标应是培养情商好、习惯好、身体好的“新三好孩子”,帮助孩子找到他真正感兴趣的事情,养成面向未来情商、思维等关键胜任力。真正会让孩子输在起跑线上的,是父母落后的育儿观。

今天听了著名心理学者,情商教育专家张怡筠博士的课程——高情商妈妈没有打不好的“育儿牌”。老师的声音特别有动感和快乐的感染力,在谈笑风生中娓娓道来……

在开始分享前,先花一分钟做个自我介绍。我就是从小有内在动机,想要成为最好的自己的那种孩子。我从12岁就决定要念心理学,长大做心理学家。毕业之后到了美国的理工学院拿了心理学的博士学位,后来在一所大学担任MBA、EMBA和博士班。我教了11年书,从1996年开始研究情商。

       老师从小就决定学习心理学,研究情商教育已经超过20年了。发现成年人长大不幸福都是因为小时候情商没有培养好,所以10年前决定不做成年人的心理咨询,而是做儿童的情商教育。

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为什么有的妈妈很辛苦,有的妈妈很快乐呢?关键在于“情商”两个字。

情商力的培养,要从小开始

妈咪做得很辛苦,说明妈妈情商有待提高。

为什么十多年来一直做孩子的情商教育呢?

高情商的妈妈与一般妈妈的区别:

我常常在节目中看到一些成年人活得很辛苦,结了婚以后不开心,有了小孩以后更焦虑,这让我感到心疼,更为他们的父母未能教育他们拥有抗压受挫的情商力而感到遗憾。于是我决定不再做大人的心理咨询,我要在生命的前端做孩子的情商教育,因为预防先于治疗。

1.善用情绪,而不是被情绪捆绑;

如果爸爸妈妈知道方法,不但自己不用焦虑,还可以培养出来未来不会有太大压力、也完全不需要过分焦虑的孩子。

2.孩子哭闹时不觉得孩子烦,而是觉得孩子需要帮助。

所以我这一辈子只做一件事,就是希望把情商这个概念在每个年龄段该发展的指标以及科学有效的方法整理出来,帮助爸爸妈妈更有效地来做家庭教育,培养快乐开心的孩子。

一个人职场的表现,情商与智商的贡献是2

“教育焦虑”正在毁掉你的家庭教育

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很多妈妈说焦虑是因为希望给孩子很好的教育,然而事实上爸爸妈妈的焦虑却在毁掉家庭教育。科学研究结果表明,第一,焦虑的爸妈只会提要求,对孩子的需求却没反应。第二,爸妈焦虑高,导致孩子的入园焦虑也高。

高情商的人才能活得最精彩,最快乐!

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一个人会不会快乐?

很多大人每次来咨询都只问孩子的问题,有没有?我们家孩子不爱写作业怎么办?我们家孩子不开心怎么办?我们家孩子做事拖拉怎么办?每一次都在说孩子状况不好,却从来不关注自己的状况。教育孩子最好的方式是什么?

1.环境,2.遗传,3.情商(可以自己掌控)。

老爸老妈先优化自己,只有这么做,你才能真正把家庭教育做好。

情商是什么?

怎么做不焦虑的父母呢?第一,充值你的情商。第二,升级你的育儿目标。第三,想办法赋能你的孩子。

1.自我情绪的理解能力;

给“杏仁核”降温,先处理心情,后处理事情

2.自我情绪的控制能力;

要想办法为你的情商充值,hold住你的压力。怎么充值呢?在大脑会有一个地方管我们的情绪——边缘系统;所有的焦虑、压力、愤怒等育儿过程中的情绪都从这里来——杏仁核;而大脑理性的区域,叫大脑皮质,是我们的理性脑,所有的思考逻辑做决定都在这里发生。杏仁核激动了,你的大脑皮质有点像手机死机了,怎么按都没有用,这时候你就无法理解,也不知道该做合宜的育儿行为了。

3.理解别人情绪,懂得别人需求的能力;

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4.与别人建立双赢的人际关系,影响别人,帮助别人成功的能力。

接下来怎么办?两个重要的心得,第一,情绪是本能,情商是本领,情商是可以后天培养学习的。第二,先处理心情,再处理事情。

情商与学习成绩成正比,高情商的孩子具有强大的抗挫力和内驱力。

怎么处理心情?科学验证最有效的一种方法,是两拍吸气,八拍屏气,四拍吐气,做5分钟。深呼吸会帮助你把副交感神经体系再重新激活,最有助于活化大脑皮质前核——做决定的脑区。

新世纪,家庭教育新目标——

如果你很容易焦虑,常常做这个练习,大脑的杏仁核的敏锐度会比较低,你就能管理控制自己的情绪,知道自己什么时候生气,有能力Hold住脾气,不乱发脾气,还会理解孩子为什么这么想,他到底为什么在这个年龄段会做这样的事情,他需要什么帮助,这样才能经营好亲子关系。有能力就没焦虑了,这是最重要的事。

培养“新三好孩子”:情商好、习惯好、身体好。

培养“情商好、习惯好、身体好”的未来孩子

父母最重要的角色是孩子的“情商教练”。

未来已来,各位有很深的意识吗?AI时代来了,很多环境大幅度改变了,现在培养的是未来的孩子,而我注意到有很多爸妈用过去的育儿理念和教育方法,想要培养未来的孩子,基本上做不到。

情商力+学习力=孩子未来的竞争力

《人类简史》和《未来简史》的作者,尤瓦尔赫拉利教授说,“在人工智能的未来,人类必须紧守情商和韧性,才能赢得与机器的战争”。心理学家研究也发现,情商是一个人这辈子能快乐与成功的重要因素。所以我自己认为在全人类的现在,情商力是快乐成功的关键,而在半人类的未来,情商是更珍贵的未来竞争力。

情商力决定孩子将来快不快乐,成不成功。

因此爸妈妈最该做的事情是抬起头做教育,不用过时的方法衡量孩子的能力,要帮助孩子找到他真正感兴趣的事情,愿意朝着自己定的目标前进,形成面向未来的情商及科学力、创造力、终身学习能力等关键胜任力。21世纪我鼓励爸爸妈妈做家庭教育的目标是培养情商好、习惯好、身体好的三好孩子。因为成长比成绩重要太多了。

四个家庭情商教育魔法:

为孩子胜任未来的能力赋能

㈠情商的大脑密码

我们之所以很焦虑,是因为我们觉得孩子没有能力,而孩子之所以没有能力,是因为爸妈没有帮助孩子培养能力。

①杏仁核(总司令),情绪脑:

很多爸妈问我了,情商教育有何用?

情绪是天生的,是用来活命的。

人生的道路上其实是有很多挑战的,各位要做的事情是帮助孩子准备好“打怪”装备。作为爸爸妈妈,要思考的是,我不帮你做,我也不催你做,怎么办?我希望你的背包里有你自己的装备,将来你碰到问题就可以自己化解,不管发生什么状况,都不会离快乐太远,这就是高情商人的人生模样。

②前额叶皮质,理性脑:

怎么知道自己孩子情商高不高?压力管理、抗挫能力、愤怒管理、冲突管理、很好的人际关系,以及是一个很棒的团队人,想法积极乐观,沟通能力很好,懂得察言观色,礼貌应对他人,有同理心,这些都是高情商所需的特质。最后有一点很重要——好学,孩子没有这一点,基本很难活在未来。

能hold住情绪,从小可以培养。

设规矩,做孩子的“牧羊犬型”情商教练

情绪是本能,情商是本领。

前面好几位专家都提到要有契约意识。站在我们的立场要培养孩子的自我管理能力,让他们能够遵守规则。怎么做呢?

当情绪激动时,大脑皮质不会工作,怎么讲道理也没有用。所以情商低的妈妈很累并且无效,情商高的妈妈知道如何帮助孩子,可以轻松愉快地面对。

第一,你应该根据他的年龄明确制定玩电子产品的固定时间并坚决执行。如果碰到你的孩子时间到了不愿意停止怎么办?你可能会同意他再打5分钟,这时你就知道应该早5分钟提醒他,而不是到30分钟,再让你玩5分钟。

㈡如何培养孩子的自控力及好习惯

第二,如果设立了规矩之后,孩子还要闹,父母就要做“牧羊犬型”的情商教练。

1.鸵鸟型妈妈:不理会孩子的情绪

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孩子的情绪是用来沟通的,不是用来烦扰爸妈的。

先接纳他的情绪,理解他的感受;然后说决定——现在请你收起来了,因为我们说好了就打30分钟,最后再加一句话——我决定和你一起遵守这个约定;这么一说,孩子跟你都容易冷静和平静下来。有的爸妈说我已经牧羊犬了,你怎么不听话?因为孩子可能是N次胡乱教育的结果,你也要N次才能帮助他找到力量来实现自我管理。你一定要比孩子更有耐心,让他知道爸爸妈妈是爱他的、懂他的,这件事情是要遵守约定的。之后他的大脑皮质就会非常有能力,从而能自我管理。

忽视孩子的情绪风险很大,会让孩子变得很冷漠。

学习成绩 = IQ (学习力)+ EQ(情商力)

两岁前一定要“有哭必应”,不一定答应孩子的要求,但是必须回应孩子的情绪。

很多中小学的爸妈焦虑的原因就是孩子的学习成绩,孩子学习不好,各位觉得该怎么办?

2.老虎型妈妈:暴力对待孩子,压抑孩子的情绪。

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可能让孩子也会有暴力倾向,负面影响很大。

孩子没考好的时候,爸爸妈妈除了要为他找家教,帮助他把不会的补上之外,最重要的是捍卫他热爱学习的天性,不要为他考试失败作消极解释,例如“你太笨了,老师考的太难了,老师教的不好”等,而要为他找出原因,作积极的解释,让他感到他可以自己掌控结果,只要努力下次就会进步。

3.绵羊型妈妈:一哭闹就满足要求,溺爱孩子

父母幸福是孩子幸福的关键

不能培养孩子的自控力和好习惯。

最后,我觉得特别重要,父母很焦虑的原因是不仅自己要过好,还要确保孩子过好。事实上孩子是一个独立个体,而非父母的联属生命。父母的责任不是干涉包办,而是帮助孩子理解自己,点亮热情,成就最精彩的他自己。这样一来,你只需要活出你自己,你不需要活孩子的生命,就不会那么焦虑了。

溺爱其实不是爱,而是对孩子的伤害。

总结一下就是,第一,家庭教育要从情商教育开始;第二,不焦虑你才能做教育;第三,每一个生命都值得幸福,爸爸妈妈先要让自己幸福,这是孩子未来能够幸福成功的关键。

会让孩子的大脑功能发育不完整,长大后没有自我管理,自我控制的能力。

4.袋鼠型妈妈:理解孩子的情绪,但是不知道教会孩子规矩和该怎么做。

5.牧羊犬型妈妈:孩子的情商教练,又会爱又会教的好妈妈,才有能力教育孩子。

接纳情绪+设立规矩:

①接纳情绪,理解孩子的感受,允许孩子释放情绪,先让孩子的杏仁核安静下来再沟通。

②设立规矩,“我们事先说好的”,“我决定和你一起遵守约定”。

不要说“你要听话”,会让孩子感觉受到压制,长大了叛逆。

对孩子无条件的爱不是有求必应,而是尊重和接纳孩子,教会孩子习惯和规矩。

㈢如何培养孩子的自信?

最重要的原则:学会孩子做得好时怎么鼓励孩子。

每天不断地表扬会让孩子心理盲目膨胀,变得自大,而不是自信,受挫心理很差。

“今天在幼儿园老师奖励给我一朵小红花。”

不是笼统地说“你真棒”,而是仔细询问:“你做了什么事情老师就奖励给了你小红花呢?”

“我今天帮助了别人。”

“你真是一个乐于助人的好孩子。”

“妈妈,我今天考试得了一百分。”

“为什么这次考试会让你感到满意呢?”

“因为我考试前没有玩游戏,认真复习了功课。”

“你真是一个热爱学习,会自我管理,很努力的孩子。”

要表扬孩子的特质,因为这些是他很重要的个人能力,以后在别的场合他也愿意表现出来,就算下次没考好也没关系,只要下次继续做一个热爱学习,会自我管理,很努力的人就能成功。

孩子做得不好的时候,批评行为而不是特质。

最差的是给孩子“贴标签”,会伤害孩子的自尊心和自信心,效果适得其反。

“你刚才打了别的小朋友,这个行为很不好,因为打人会很痛的,小朋友会很难过。下次你可以和他说:我不喜欢你抢我的玩具,我们可以一起玩或者轮流玩。”

没考好,询问孩子,让孩子自己想出没考好的原因,“这次没考好,因为你考试前还在打游戏,没有足够的时间复习,下次提前准备,努力复习,就会让你自己感到满意了。”

㈣助孩子热爱学习

帮助孩子找到学习的内驱力,好学的能力比学习成绩更重要!

每个人都是天生爱学习的,只因为大人挫伤了孩子的求知欲和学习力。

平时考九十多分,这次只考了四十多分,教孩子怎么回答?

不要消极解释,找客观原因,抱怨别人,而是学会积极解释。

“除了这些,还有别的什么原因吗?”

“没有提前复习,忘记检查,学习方法不当……”

帮助孩子捍卫他热爱学习的天性,而不是把他打骂得怕学习,再也不爱学习了!

总结:

1.先处理心情,再处理事情。

2.成长大于成绩,关系先于教育。

优发国际网址,孩子的心理成长远远比学习成绩重要。

3.不是“祝福”孩子快乐,而是帮助孩子自己有能力快乐。

快乐是一种能力,小时候不培养,长大了也不会开心。

老师的中国梦:帮助孩子成为有能力的人,有幸福力、学习力,自信快乐,不枉此生!

让孩子活出他自己,就是父母最大的成就。

孩子说:“我讨厌妈妈,我不喜欢妈妈了……”

不要管他说内容,那是因为他不懂怎么表达自己的情绪,最重要的是理解他不高兴了。

“我刚才做了什么让你不开心了?”

“是吗?我听到了。你有什么想要和妈妈说的吗?”

孩子玩电子游戏要提前设立规则。

4岁开始可以培养孩子的自控力。

“有耐心,才能做教育。”

推荐了10本情商好书。

碰到别人给孩子“贴标签”的时候,不叫人就说孩子“胆小”、“害羞”……妈妈一定要第一时间跳出来保护自己的孩子。

“不是的,我的孩子只是还没有准备好。宝贝,是不是这样?等你准备好了一定会打招呼的。”

爷爷奶奶说孩子懒,父母要说:“不是的,他只是刚才忘记做这件事情了,他想起来了马上就会去做的。”

父母一生气就暴力对待孩子,孩子就会认为自己不高兴的时候就可以打人。

帮助他说明他的想法,不能打人,别人会痛的,你可以告诉别人:“我不高兴了,我生气了……”

希望父母都能兴高采烈地做孩子喜欢的情商教练。

由于讲课时间有限,老师好像还有很多话没来得及说,到最后还有种意犹未尽的感觉!

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